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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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) w5 ?: Z+ W! ~. c! ~# B* p 有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“ ; y7 `4 e- c( t/ c) H0 a3 z
评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:** 4 l- {, ?8 [1 i. B
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$ O, p2 A. ?- [& {; b 残忍度排名第八: 电刑
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+ \9 A+ F- \# Q7 B8 n$ k3 Y 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
" d" j' P. j6 g1 [: v: R2 A 评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 9 L$ @1 g$ ~7 J
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残忍度排名第七: 猎物的处置 4 z" E4 {/ b( G5 n% {' R& O
! y! T$ X4 D% a; v0 C* O' W 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
7 J" p* ^8 ]3 c( T& z 评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:*** - p% R+ y" q9 ]& d7 i- w% K/ j) v, i
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3 r! @& r% Y. `. y; o& f( s* W3 K: `# ~: J 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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% G4 E% ~' ]/ ?( O 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 8 b) S9 S$ z7 N' r" w8 O
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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, Z; N4 G/ w4 W. {, \+ U7 \, q6 d 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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& I- c! }2 W3 i" |2 J 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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7 K$ }' f; M" S' x. c" Z, t “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
% _' y2 X, W- X$ j8 z$ E 评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:*** 8 C0 g, S7 ]$ o" V: y
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残忍度排名第五: GDP的故事
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& ?$ d/ e; _5 j# W 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 3 a' V% V9 F* j, j- A
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两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 : [% O" D) @: n! ~ C: b$ r/ ~
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可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
% {& |2 l# {: z S 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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. J- Z0 C9 l6 u1 S: x9 K 一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ 2 Y( M% J$ h3 i0 K. x6 t
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** + Y# p" I' T5 z; n
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残忍度排名第三: 怎么办
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0 x g+ |' h5 G, w) C) R 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ; e. V5 I. ~5 T, u) u& u; U
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 : M1 J$ `3 S, t8 a
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“爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 3 U2 \; b2 ~4 @0 T- c+ g
$ E* w0 _. X3 R6 a9 `' E; w: F “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 6 z* i) f( u8 }) z2 I
+ D) J- n; g: u; T' P* h “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
/ Y- S+ `5 w; V; g* C 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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$ K" S# C4 Q: t" L; t 残忍度排名第二: 神奇的猪
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1 Y, ]" Q& K5 R K 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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# v" Y' @8 p X6 m% L- H2 S 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? ( K# X4 x* d, y/ b( M
4 j2 P9 m. ~6 W 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 3 a; ~+ T# W- Q2 @
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? . d9 X2 f5 {0 w
& n0 g. e; ]& w- a6 ~1 ? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! : s& z) M& v' {/ L/ t
+ k$ b4 l# T1 S, j( P1 \8 ? Y 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。
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男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
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* u: @: u% k; S6 D 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... 4 T9 | Y |, Y5 L* a
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你会一次把它吃完吗? 7 a' U7 U3 y+ _3 Q! @, r# j& f3 c
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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% C% K1 H( j5 _$ E# ~: H! }, i4 } 残忍度排名第一: 重要的事 - E$ e# B- P% o- s
[5 O7 C/ T) k/ u 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ 3 n8 D, L6 z1 \+ X) j$ \
# L4 T! v. v% T/ ], v- X2 u 女佣回答:“先生!什么事?“ 7 F2 m% e' e( A5 W1 d' g- U" g
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“ & H( I! J) Y# j2 r/ Z
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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