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网络上流传的九大最残忍的笑话

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大区公务员

四门博士(正七品上)

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2006-2-28
发表于 2006-7-30 02:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
5 u/ a! Q) @0 T- F/ u; m- t4 {
) w5 ?: Z+ W! ~. c! ~# B* p  有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“ ; y7 `4 e- c( t/ c) H0 a3 z
  评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:** 4 l- {, ?8 [1 i. B
  n9 [" F/ v0 O6 j$ Q. `% w' X

$ O, p2 A. ?- [& {; b  残忍度排名第八: 电刑
6 v  O9 {0 c( W
+ \9 A+ F- \# Q7 B8 n$ k3 Y  监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
" d" j' P. j6 g1 [: v: R2 A  评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 9 L$ @1 g$ ~7 J
: _8 W% r3 K# r# b, V' W2 x
4 a: P- z! R* K) D6 w/ M" q0 Z
  残忍度排名第七: 猎物的处置 4 z" E4 {/ b( G5 n% {' R& O

! y! T$ X4 D% a; v0 C* O' W  食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
7 J" p* ^8 ]3 c( T& z  评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:*** - p% R+ y" q9 ]& d7 i- w% K/ j) v, i
8 o4 r1 E7 Y7 B  d* D

3 r! @& r% Y. `. y; o& f( s* W3 K: `# ~: J  残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
, D  O* B$ S2 H" m3 B* ^/ z8 M2 S& h3 p" p1 w. B4 m
  一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
8 j2 u5 ]) @$ d/ Z
% G4 E% ~' ]/ ?( O  首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 8 b) S9 S$ z7 N' r" w8 O
4 ?! n/ L3 `) B: A, s$ m
  Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
& x$ h) Z' j+ [5 u* y: x2 ^# A" x
, Z; N4 G/ w4 W. {, \+ U7 \, q6 d  压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
% ], r# l# G7 t: j, w8 V8 b
& I- c! }2 W3 i" |2 J  两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
2 O& V0 z8 }$ [6 e( i0 r6 s, s4 f- b
7 K$ }' f; M" S' x. c" Z, t  “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
% _' y2 X, W- X$ j8 z$ E  评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:*** 8 C0 g, S7 ]$ o" V: y
, \4 F: K$ j# A
) m6 s+ P4 Q$ u
  残忍度排名第五: GDP的故事
- e; ]4 Q5 L+ L! \+ T& q2 Z) C
& ?$ d/ e; _5 j# W  有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 3 a' V% V9 F* j, j- A
' H* C1 v+ N1 _+ Z6 l1 Z, G( p( @
  两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 : [% O" D) @: n! ~  C: b$ r/ ~
* u* }3 E. p, z3 @" V' W/ V* ~
  可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
; B- h0 n" ^0 u! j4 z' E! R& {3 o) m4 W0 M8 A( @
  听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
% {& |2 l# {: z  S  评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
+ o  k' r4 e9 _* z- h1 U! |$ p3 j% W1 z5 _
  残忍度排名第四: 幽默到底
. G/ [/ V0 j/ H  F( P9 }% }+ t
. J- Z0 C9 l6 u1 S: x9 K  一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ 2 Y( M% J$ h3 i0 K. x6 t
  评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** + Y# p" I' T5 z; n
9 C0 D2 V( W6 i# Y9 w" B
  c2 l. u0 w: H# W' D: M3 r
  残忍度排名第三: 怎么办
  w) |' f7 x0 y. I% W
0 x  g+ |' h5 G, w) C) R  父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ; e. V5 I. ~5 T, u) u& u; U
$ H, Q  x9 k2 W
  父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 : M1 J$ `3 S, t8 a
1 b, {: L/ f, u
  “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 3 U2 \; b2 ~4 @0 T- c+ g

$ E* w0 _. X3 R6 a9 `' E; w: F  “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 6 z* i) f( u8 }) z2 I

+ D) J- n; g: u; T' P* h  “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
/ Y- S+ `5 w; V; g* C  评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
) z8 V7 |) g: o
0 W: Z$ [2 H& z% N% i  J+ o
$ K" S# C4 Q: t" L; t  残忍度排名第二: 神奇的猪
1 R5 e; M0 p3 r; L$ n. s+ F& }
1 Y, ]" Q& K5 R  K  有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
8 i7 w4 X/ B1 k4 Z
# v" Y' @8 p  X6 m% L- H2 S  这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
  y# j( C3 h7 E. A/ ?3 y. j  {! E5 w; l1 T) O' Y
  店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? ( K# X4 x* d, y/ b( M

4 j2 P9 m. ~6 W  男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
/ q4 @! g# Y; T! j9 z7 K" M% }- o9 ^  w7 P6 s# u4 @) d' r7 M
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 3 a; ~+ T# W- Q2 @
' k1 A' \* P! h, x+ k6 H9 W
  酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? . d9 X2 f5 {0 w

& n0 g. e; ]& w- a6 ~1 ?  男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! : s& z) M& v' {/ L/ t

+ k$ b4 l# T1 S, j( P1 \8 ?  Y  酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。
4 S* E! G+ L9 `1 a6 |: R$ I3 p, J/ f1 d
  男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
1 c7 {( q2 f; m
* u: @: u% k; S6 D  酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
2 g' d. M+ [7 t% H; k* K1 p# R! `, }2 v* u) n1 o0 T
  男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... 4 T9 |  Y  |, Y5 L* a
7 [0 K# \% D2 N0 y- _7 p( b
  你会一次把它吃完吗? 7 a' U7 U3 y+ _3 Q! @, r# j& f3 c
9 A4 {; K4 d9 _. b/ h
  评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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% C% K1 H( j5 _$ E# ~: H! }, i4 }  残忍度排名第一: 重要的事 - E$ e# B- P% o- s

  [5 O7 C/ T) k/ u  一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ 3 n8 D, L6 z1 \+ X) j$ \

# L4 T! v. v% T/ ], v- X2 u  女佣回答:“先生!什么事?“ 7 F2 m% e' e( A5 W1 d' g- U" g
8 G: ]0 Q  F1 W* Y& e5 s
  “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“ & H( I! J) Y# j2 r/ Z
  评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
[CENTER]分离不代表忘却而是更想念 这算承诺还是诅咒?[/CENTER]

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太乐署令(从七品下)

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发表于 2006-7-30 08:34 | 显示全部楼层
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! ]. W6 }8 j! t; }* }% c第一个最搞笑,弹PP,哈哈
[/COLOR][/FONT][/SIZE]

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鼓吹令(从七品下)

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发表于 2006-7-30 09:54 | 显示全部楼层
有同感,最後一個也不錯

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 楼主| 发表于 2006-7-31 02:41 | 显示全部楼层
我觉得最后一个属于越想越好笑的,:d
[CENTER]分离不代表忘却而是更想念 这算承诺还是诅咒?[/CENTER]
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