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四门博士(正七品上)
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- 2006-2-28
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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# q/ u0 e8 {1 [& _$ h 有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“ : g8 O% w( P' b9 H5 l. c' c
评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
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- X" ]" x4 F( F5 {' S/ U8 p 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 # L; {9 N8 O9 N0 b" h) u% @9 [
评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 3 D5 h9 o( V' y3 X6 h9 m
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: M$ J* L# p! z4 { 残忍度排名第七: 猎物的处置
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* I) K. E k8 {9 S$ t; b, b6 [ 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 7 `' @3 L) Z4 X: U) ]8 F8 F
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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; M9 m! M# R0 \1 Y0 O 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 , M$ `. b) Q) @ X. d, p! I
4 r" j. {% J: j: p: W- \/ M8 J 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 8 s$ f0 r* I' J7 F4 K6 S$ y' D
& J5 }# i9 q# B* q& L% S5 C 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ + \3 k# N' k9 o
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ - Q# @8 I6 z& i+ b# y
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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3 ^. }3 f$ J( k 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ' o' R t# O6 K( ]
评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:***
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7 }; u8 b5 y( B 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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: b! a( ^( k* ^; G( h5 E/ ~. N 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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( [# E& E9 Q# E1 S 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“ 8 D4 D4 e: v2 \
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****& e4 x' s5 K2 A) A
' `7 A1 G2 b# S X, W 残忍度排名第四: 幽默到底 + J7 x, B+ v8 |+ T( B
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“
7 R/ f% B0 ^) Q 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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" W: g: C8 P7 M1 b 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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4 u3 P) @- c* o+ P- z1 L3 c 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 3 A8 Z) A9 w3 @% ~; V
# E" N) z0 x9 }/ | “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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4 V; p4 k# l1 o' n% C9 A$ p( g “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。
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“那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。 5 p9 E# C( O/ v9 p; b- o& E
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** F/ t: ]* a6 w' S' l
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# \5 j7 v8 B1 p2 S8 L* m 残忍度排名第二: 神奇的猪 / L! }: }4 `' ]1 t2 J7 S
( m, i( J1 W- i5 I/ ^9 v$ F9 q$ x0 | 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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$ a" O* Z. [9 U2 ~6 l2 Z" H) T- d 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 6 e' }& T' F8 k4 T
/ u" P) e9 A, x! W: g; C 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
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?, w! h) h; ^0 O! P6 q: q 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 9 f+ s* @; P, t7 }% V% r& m
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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1 u/ I7 J. W# @+ G- l# a/ P9 v 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
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男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!
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6 g1 j+ X# d/ C# R+ t8 i3 f7 M' y 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 8 P! @$ S' j/ s! r& E
+ R4 n) n) w. `8 Y) d 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 0 g% N% T) b+ U5 L. C, v
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酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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1 ]9 @5 j% p; J+ m 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... $ c) P3 E* V( ~% u. u
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你会一次把它吃完吗? # q, T* U: f X" F$ p
( ?) ]. l, W: L+ l5 g# A- u 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 4 g5 r) r% A/ a7 B
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7 A3 K0 |3 P$ H2 N- m2 B 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ ! H$ B: k, A; E i2 P
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女佣回答:“先生!什么事?“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
& W8 z5 E! v0 h/ l* ?/ V 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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