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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ( P! ^+ b$ z( } _" `1 i2 m9 i1 p
2 _3 D5 P: ?! U: `7 u$ g5 S) ?9 _ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 8 I& g+ A. I: W8 r8 X9 M+ p
评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** $ s$ K4 j4 U, ~5 N/ J
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; u% r0 c& s( Q3 x$ ^, A- l 残忍度排名第八: 电刑 5 z) c$ l; d2 L) q s. I+ I- d
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 # X$ Y }9 v3 K8 J& Q- `
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** " c$ [) S9 U9 v
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- I9 I% `) Q5 V0 u6 }% I$ B 残忍度排名第七: 猎物的处置
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* b2 f0 T$ v8 u6 s8 b8 [. w 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
/ R8 R4 ]2 h) o- ^" J. t1 A/ ?& g# z: F 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** ! o0 c" h9 K [) W. {+ N
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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& f i: a5 j" g5 `# E 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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- `) V; Z" i, b. N2 U0 G2 b: w! S Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ / X2 C1 I1 T3 y8 q- ~7 K
; G$ t3 _8 P& O 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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# \6 [& [1 f: q7 O# a 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
: y0 l9 W1 F* M5 [ 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** ) ], G7 M- G" U, W/ G- n
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/ p- Z: r* p+ o* L 残忍度排名第五: GDP的故事 $ [1 s% [4 c. \6 n" i# O4 J3 @# O
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ) ]3 Q% N. C+ ^( J
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 : W# T. c5 q/ i) B
& J/ e N# T% W w 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ i6 \! g" \$ v% J
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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: |# ^( k" M. g$ ~# t j 残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
" \: e* o+ T/ \% f ?; B E 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 6 \5 o/ ?1 O4 e9 Q
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 - D) `+ r4 g8 A ^8 \* q5 E2 r' _
, S/ H2 m4 P7 w' x “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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3 r+ B; ~# N( I- c, n/ m. `5 m* p “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 + O( W- p2 X& ?- T: c9 ]
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** , s8 h. J! g. u
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3 [* Q+ ?% p* k: [ 残忍度排名第二: 神奇的猪 8 x2 y; G5 v; G8 U
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ( S9 |1 B% ~% i; ~1 C
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 0 R: P+ j) \1 J$ F9 a6 a
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 , G* F; h @7 r1 Q6 W) O
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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4 Q C9 {% C8 r! a% L( C 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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( g) ?, O0 o w. e 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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! _/ y7 F& A2 o6 n/ ^ 你会一次把它吃完吗？
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7 z! o H$ D+ v2 p* s 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ) X% ^' D) b# y* {
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残忍度排名第一: 重要的事
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3 |& D% F& e( ]; s; e' @, b7 q0 H3 i 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ \) h& E6 ^+ l M0 h* A0 g
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女佣回答：“先生！什么事？“ - M) A% f: p |5 F
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 6 z6 H5 g- Z& l* N& n9 U
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2006-7-30 02:11
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显身卡
发表于 2006-7-30 08:34
楼主