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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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3 H7 ~4 t7 n) G, ~! g 有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“ 3 Y, z2 _/ @: S" w g
评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:** - a" t6 W8 c0 n$ f; M7 b
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 " x" f7 m0 N3 _' U2 T
评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:****
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# f# |5 k( B7 a# H 残忍度排名第七: 猎物的处置 / t0 s7 F% B4 C! w! Q
6 {2 m5 A& \- x0 H 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! " u( T9 |& j& m: |0 M" x g
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 0 b. }5 A# m% w! N# Q" \
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 2 H. O2 C3 D4 N
1 E. `: m m1 _. Y. o% d) x- [; S 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ + A! K4 C; B2 K; y6 g" i* m
) z7 C1 m! D+ X/ u0 |1 A/ K Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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+ q$ ?* d3 d, m n 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 3 G! t! |1 t: R; U+ s
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 1 E- D: T2 l8 t7 m6 q% k; b: y% P
评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:***
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/ |' a/ v7 g: ^, W! C; ` 残忍度排名第五: GDP的故事 8 q1 g/ U! |' @, _ v0 | l
# k/ ?8 f' F4 x! K0 d" | e 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 * _# X6 A/ O% P
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两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
1 z# g7 v) Q; G% U3 a 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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# Q! W3 J8 b) Z1 b 残忍度排名第四: 幽默到底 % ^/ |) g; z! g) H6 [& R
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“
( [8 M3 j j# _/ a0 [$ v 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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1 J' l. ?, X% ]3 S 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 7 X9 {4 `( V$ _- V1 v
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ / d. o$ [5 g5 \0 ?
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“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 0 N3 Z* j9 b; j7 e
, j: r% P+ G+ _; K5 m" B4 D: A' s! ^ “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。 5 s$ Q; Z* b) [$ _ c9 }( `
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** . h" ]$ V$ b5 C% ?, t0 Z
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2 ?, T6 b( j7 o" N7 c/ ~ 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 . l* z+ [9 U/ F- P% X* `& U
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店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 6 u4 H1 V2 z; g; e( p$ e1 N
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男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 * w, f5 Q6 ]5 ]) t5 p9 O$ H$ H0 n
6 L% d0 c3 Y7 @5 i 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
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男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! / e& K3 }9 |# y' E. k: }
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酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 / W& G9 D1 U6 e- q
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男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 0 R, u6 b- x8 z i }! S5 e7 ?
8 d& p. y% T9 K 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... 5 m4 }. B. Z+ [, T' F' Y4 S3 @- E, e
7 x! ^0 U1 s: K. _ M 你会一次把它吃完吗?
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** $ Y' }3 j5 I. y" O
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残忍度排名第一: 重要的事
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0 g' H5 J3 x% M+ y+ h 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“
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女佣回答:“先生!什么事?“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“ 1 W, V2 f; [+ R+ x, v# R) e/ M% J& l
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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