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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 6 Q( N8 R8 f6 ^$ T; o( F
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有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“
5 O6 m( v% G4 s7 T: M, w 评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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% J' M1 N0 D- U; b) L7 L 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 2 D u/ Q5 N4 a( }$ E. _* Z
评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 7 ` \$ b6 [5 @
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' t0 q7 v' O; |, O, D1 |4 b% U 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 3 l2 L) l" B! k* Y2 Y
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 * J. W/ O. v: Q- w( \( J
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. # ^: o+ O/ k3 u7 m/ [7 \
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ * ^/ s/ G+ k2 A ]# ?5 K9 W
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ $ M4 T1 u' [! b* D! R5 E" n- R
/ S% v2 M. b! H, m 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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( L3 z7 J3 x: } 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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- K: p( A. v: } “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 6 d' l P. V2 ]
评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:***
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* P: {" L/ f$ y! L5 C 残忍度排名第五: GDP的故事
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, l2 ?$ C, g n: E 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 : @) Z5 V* Z+ K; {5 T/ \- X
- K4 D2 s r: s1 w; B1 b- M 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 - u" `5 O; S) P+ y9 a4 q7 _+ `+ m
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可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 , g9 M p" a# S' n# h
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听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
: L! B7 h2 S: e. U 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 + U& K4 }) X4 w6 Y) j {% y1 {* {
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ * I' }, {3 G5 h' J5 f5 r( I. p
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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) L5 E; l: S" f' J 残忍度排名第三: 怎么办 ! O- I: `2 ?7 v3 O: t4 M& G7 d
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ' z6 j9 @9 f6 S; P
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 ! c) {* n- J" b) I; c2 O3 i
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“那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
, i0 f+ F1 U7 L) x. { 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ) j! N; s7 y& d
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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8 }! }) k1 t |6 {4 ]7 {9 \ 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 7 n7 ^/ n$ G& F# W0 d+ r
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店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? % i ]) b* N5 X$ f
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男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 - H8 h5 F4 I6 ^8 y' T9 ^% ?
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
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0 }5 U8 @$ D) _9 |9 R7 S: U 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!
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酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 3 d8 {. t* A8 ^' K" h& P Z
( `( G7 ]. H1 ^" v2 o4 m 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
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1 E& V8 ?7 l. Y: e7 ? 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 # u% r* L3 a0 O# Q( z( F/ @
! w+ Z' M! H* M, ` 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... + N6 M. y) G( r1 [5 Y2 o
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你会一次把它吃完吗? 1 |; I: G7 x; n) T
( L E0 D7 e) Y: @7 e: S 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** * J% t1 d' I1 M6 c1 J \: }. m
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- [- S, ]. n9 q9 ?3 u 残忍度排名第一: 重要的事 - p, Y7 g: I4 u# H$ N- L4 X+ v
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一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“
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) e# ?& T5 ?5 S0 J6 {1 D 女佣回答:“先生!什么事?“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
$ N6 H, q9 z6 [8 o 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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