我司专业代理红酒，食品，奶粉，化妆品等进口清关服务。

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一哥们面试一公司。
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：
9 T, s: ]: t7 d. W0 \! a9 e* A“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

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心里烦闷，遂找一智者聊天。
) E0 C0 I( F' B+ c9 v8 `我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
4 [  @/ q9 u6 [: H% p  k5 A- Z' q6 n; G/ L他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
/ h; G5 K2 m" P" s8 ]% X我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”

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一朋友怀孕了，她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。
结果他弟弟一看见姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你咋还敢弄大肚子呢？

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朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”
我：“别提了，下架了。”
朋友：“哦？嫁给谁了？”
我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

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唐僧救出孙悟空，默默不语，感觉悟空很不上档次。
2 i' {( G7 K/ `% y过了一会，唐僧还是忍不住问：“降妖，问问你敢不敢？”

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我能想到最浪漫的事，就是雨天和她共称一把伞。
雨停了，我正准备收伞时，她按住我的手：“等一下，等一下雨还会下。”
然后我微笑，给她个耳光：“去你的乌鸦嘴！”

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什么叫宅？今天下楼看到一个男的穿着短袖、短裤、拖鞋的，站在门口，看着外面飘着的雪，来了一句：我擦，冬天了！

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心里烦闷，遂找一智者聊天。
我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
; j. o. W! F9 Q4 m7 b) A6 _他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！

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两个老农在一起聊天。
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
. [# K) Z6 Q- ]5 w; o6 Z, H另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”

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睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

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隔壁二货来敲门，拎着两袋子小吃，我刚要感动，二货说：别动，我手机今天不能发盆友圈，拎过来让你看看。
$ Y+ f! R' Y% k麻痹啊，只是看看！

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今年公司年会不发奖金，老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
/ T2 R% u0 y. q我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。

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妈妈叫小明起床：“快起来，公鸡都叫了！”
5 ?/ I2 f$ W. X( S# i; v1 v& g; V小明：
“
6 }7 A9 Z1 l# R3 j3 J# i关我什么事，我又不是母鸡！
% l- T6 L( j4 {& z”

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一群幼儿园的小朋友到警局参观，见到墙上挂着的通辑犯照片。
小明就问：警察叔叔，这些是通辑犯照片吗？
) J7 T6 K" [; e警察说：是的。
小明又问：那你们给他拍照时，为什么不把他们抓住呢？

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它在灶台上的锅里呢
女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
( v8 U. D" i# @% F看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”