大区公务员
四门博士(正七品上)
- 积分
- 743
- 威望
- 170 点
- 金钱
- 0 £
- 注册时间
- 2006-2-28
|
残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
7 z+ k1 [1 M' x# l2 R( o
% D. D' e' h4 u& T 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
) V+ z) N" ~% U# X. } 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** * }' J. n) K( D4 C9 k3 U- X
* b2 K& W/ v+ [8 ]
' V- s3 N \( F 残忍度排名第八: 电刑 6 ^, R6 v7 v9 ]
( D) c+ M( c/ M7 k" F) d g: M 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 + m( Q0 }/ e/ j' K
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
# V- I; P8 i2 D! P: g: _4 _% u4 t6 g, k
$ t8 p m; F4 X. J2 p' P
残忍度排名第七: 猎物的处置 0 M/ w' i, X- `4 I$ w; i; d
( U2 z: b6 B; H" N( c0 T8 I 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
! U9 }: v3 _, B2 n, t" j- [" J6 S. _ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
( q( U+ N' s1 u; e
! P3 L. T* E/ g; ~$ v5 m6 r+ ^7 c2 C) t5 f
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
8 A5 ?1 F, w3 G
/ U7 w8 \9 q4 o9 R# j 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
; _3 `$ d; j* h7 ?2 V+ |& c4 u/ q) {% W9 S0 M8 K' k! O
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
3 k8 _! C6 y6 W# y G1 @* `2 g( ?
* S) @2 \: I! s Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ , D) s- }* Z$ o, i# q8 h5 k
4 o z4 R% t7 B) v2 E
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 7 t; b1 v4 _4 F7 `' r/ w
! v4 @9 Z6 ~: _% _
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
5 w( H" s) n: G. ^% W$ U* u/ O9 p6 V
5 U4 Z# G$ `0 E “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 7 O" v9 c/ M% J) }
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
6 f% V. w# s1 x; u# k i* v0 k+ n( o3 T, g: l8 E; P7 n
6 B: ~# X' Z: D$ }
残忍度排名第五: GDP的故事
% L: C5 R! g9 b2 A& t* K* R
7 L+ O; `- r% ~8 T5 R 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
$ M' w7 O7 f# W# K" B
6 U$ A+ G/ v8 J5 s 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 1 K- L# d S' k7 c! a3 k
, c& V* F2 w; ~/ k+ y, i
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 * D F1 U8 f0 q0 j) X! V+ J- V+ l
8 P$ U1 E' N% @9 E1 M4 v$ J 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
& l: ~4 S! f1 \" I 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
, Z" |& ~: m1 U: g+ z* M- D" f6 i1 v5 I
7 R% r& b9 O) l( y0 f 残忍度排名第四: 幽默到底 . F W5 K3 B4 a5 M d7 c/ U; `
2 c6 n$ T9 @1 |( ^ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 0 f6 {: X/ _, I3 X! a9 P- m
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
7 S6 S, ]1 g6 Q+ e+ c
, G. N' {5 o- a& r9 g' G9 A; B* [- g- s
残忍度排名第三: 怎么办 $ V# m, c$ y, y+ c7 J
0 f* r6 z: ^, e/ [) ]0 A f3 e# l
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
+ [+ }5 W2 t8 V8 s: u# K* ^/ e' s) N' r B( L# {+ H
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
9 u/ s$ O) _# Y5 S! ~, b z6 O+ j5 |1 j& q' c
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ ; `* i( O$ [/ B$ P0 Y
. [9 w, x5 h0 r( w
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 / {6 b2 p! u1 {( L
1 U5 ~; b! k5 X( L0 d “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ) \6 m9 {* t: H! P8 D# ^
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** $ I, [& _( v& D0 ?0 O: z
F$ {& D; z: Z2 Z: a, j4 I
8 t7 M4 U L, X9 k 残忍度排名第二: 神奇的猪
1 y) W) `+ Z t6 h- u6 q A$ {9 T
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ) r0 P. j$ r4 |. B! l( J
, O5 G* j" z' Y 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
0 _( K) d: Z" w4 @4 ?% a7 ]8 w" F2 p# H/ D$ J
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ ( [/ ]- k( m& P. E, j
; ^: z# t# b4 j3 x7 D' S& a
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 : m. f. `& e8 I" B7 Z& Q
, V- F( |& L* u, J1 J7 N L* T0 [
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 - \* e) F/ h8 W9 C4 m
3 V Z/ ^: ]) {& B4 Z+ | 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
* Z3 D, M8 g E# ^) \
e/ j# L1 l9 H: t: ?( N0 I 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 0 j8 u5 z3 Z2 |; r1 C" p
+ G: k1 J6 Y; g5 d 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 8 i: V" s: L0 M. a; C) j$ O: R
6 H5 S+ u8 t4 Q, [5 i$ Q, I 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 9 c. O( _% ^0 P3 G$ `
9 j! F7 V# D9 A: d 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ) b6 L% R" `& Y C q! D
" `4 H/ \5 H, c' [+ u4 j
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
% Y+ p; @4 C4 K3 P' z
& \5 N8 U# e' s! z* y* e) I+ @* }+ y8 U 你会一次把它吃完吗？ " N) S* p/ C* d# }9 Q3 ]' n6 w0 j* n( ~1 q
X2 c6 n$ [# z) H" |9 a
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
. w) P1 |- @- `5 X: Z
# p) c3 C) ] z: _- F
* @" n$ Y: d& N" V5 t7 @ 残忍度排名第一: 重要的事
( o' ^/ v, V+ @3 W. _, C. Y1 ]4 S6 v9 h9 m6 R) H
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
8 p4 [" h7 U" K! e( Y* t% M8 L
+ ^( O) |! j$ `4 [# E2 ]6 r$ l2 d 女佣回答：“先生！什么事？“
7 S9 V: ]7 }5 `& U
$ e# X |' K) ~% D; G6 ^* @" U “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
7 y e) i3 M( O' X6 k) a: ~ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
|
[/COLOR][/FONT][/SIZE]
IP卡
狗仔卡
发表于 2006-7-30 02:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-7-30 08:34
楼主