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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 % J! S$ M1 U3 b8 H( I) s
0 @8 j: j! R" ^7 s$ n/ j( L: I 有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹pp,他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹pp,于是被拉下去弹pp100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且pp好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹pp。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹pp弹到死。“
# O5 o* ~+ d- Y, {' @7 | 评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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9 z7 K% x2 V, v: v0 ^8 X 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 / X0 h: j9 N, L; S
评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** + p% @( |/ }& R b; B% w
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残忍度排名第七: 猎物的处置 . A2 b7 a X( v h! E1 y
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食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
! V. R( i( ~# ~; ~2 V 评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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4 s' N+ d# e& K. G: @4 l6 W4 o 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 . i( I( K1 L* V1 X
. m1 S$ m& o) |0 \+ b& Q) T7 w6 w 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ ! Q F: x0 z* C2 Q4 G
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 8 y2 E% L1 Q5 `
% ^3 X: _0 x' m8 L 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, + O* z$ S3 W8 [ m8 ]7 j
/ p4 O% e: I/ B9 R' N$ c' k0 g 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: F# r- z8 C# C1 V
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
: W |6 ?$ x" r9 Y 评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:*** - t% o1 D2 x' C
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% x+ X* s# ^' P- c 残忍度排名第五: GDP的故事 ) Q, {3 t; B5 B7 H* w. ~
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有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 3 Z8 S7 o8 d6 y% |6 U
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两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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8 i; \" L5 k1 a8 T 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 % b: K5 l0 L3 _+ _* v
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听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
0 ~; Q, M) C# P& O 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 9 [9 o. Y% [% h$ b$ l0 |+ C4 Y% ]
3 X+ S' ]& \: @6 r 一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“
" I' v5 B0 ~) J4 l2 [ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ' d3 \( {" V N" h; s# u8 M
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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9 P7 i7 g+ e' P& h: d- L 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。
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( ?2 V( _) q* a1 H3 M “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
4 u9 u Z. ~/ V 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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' f) @: M9 \0 D# w: N y 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 " P" l0 g/ m! f& I+ Z4 s
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ' `+ |& K+ }3 @! | `$ h
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店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? ' n( `+ x( z' b+ A% j3 @
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男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 1 C/ \* G8 K+ r' O* O, X
/ N( o8 f2 g# b% _* I G! o院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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# @8 k Q' a) A6 a* I 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 7 ~! J* W# w$ f4 }( _
( K& s7 b% i. ] \# S 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 8 M; G% _; g/ r) l' s' \) k$ t
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酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。
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男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! {3 m8 X! w2 f9 \
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酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 + R: W. s5 e* O, Q: `. H3 S
& }" s5 N& n% j! i' S- \ 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......
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) s, G$ x- e- F& j5 K 你会一次把它吃完吗?
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** - k# W8 E' u; w R& Q/ M7 R: y
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. A& U& S3 v; l% g) G3 C 残忍度排名第一: 重要的事
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) `+ S4 J: B: S6 P% W* S9 k; a 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ ' e4 o0 |( H0 m
9 _" Z5 a9 o( T: B; ?; J# P6 Q& C 女佣回答:“先生!什么事?“
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+ g; H6 m! z$ b9 _ “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
& t5 ?$ A4 A8 N. F7 j9 R% E2 |% ] 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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