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大区公务员

四门博士(正七品上)

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2006-2-28
发表于 2006-8-1 02:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、“收老头的破烂儿怎么还不来啊?”
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2、“老虎不发猫,你当我是病危呀!”
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3、一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏新疆歌舞———掀起你的头盖骨!”毛骨悚然! ; X' {$ R, o0 p8 y+ x: b

! u) b; U3 I7 @' f, L; q4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊?” ! a. ?- c0 q( |
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5、一次我开车,坐旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”大窘。
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" u+ p4 z& a4 W# s6、我们宿舍一个人喝多了,晚上要去尿尿,出门的时候带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
' `/ N( q, l/ a4 D: D6 L; z, w# @
2 x- U' U, `. V9 ^# @- p- A7、有一次,同寝室同学的老妈打电话过来了,以往我接电话总习惯说:“他不在。”但这一次不知怎么就想说“他已经出去了”,话说了一半又想改过来,结果就成了:“他已经……不在了。” ; {# P5 T! d" d; [# n0 t' k1 K( P

" N% k$ r* b1 Q4 R! }$ I3 ~" L( {8、高中时每人发个胸卡。有一次学校来人检查,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来!来查啦……”全班鸦雀无声。 7 u2 @. X6 {/ k

! c& D: x  Y" i" p! @) C9、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 7 r1 R' r: B* W, H

, Q. G" r" z- f7 ?# H5 J10、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事没饭做啊!” 0 M8 R  g" y) Z4 R0 K+ F
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11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦! 9 ~! V7 N- Y. h; l8 g

: J* Z3 \  c* C4 o( D. b0 Y12、有一次,我开车,路上车胎没气了,就问身旁的同事哪里有充气的,他说:“街上到处都是打胎的啊!”
' V$ u. T( y9 ~8 b
6 W& N% H8 b% F2 a( K13、当年宿舍里一哥们,抢别人的包子吃,边吃边说:“就这玩意儿,只配塞屁股。” ; O3 v/ E9 R7 u6 X# K1 v
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14、有一天,外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前东找西找不知找什么,好半天之后才问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
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15、初中时候升旗都要穿校服,但是总有些同学没穿。于是每次升旗之前,校长都拿个扩音喇叭喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
[CENTER]分离不代表忘却而是更想念 这算承诺还是诅咒?[/CENTER]
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